TCHÂ-ÂN!!! TCHÂ-ÂN!!! EU GÓSTCHO MUITCHO!!! :
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I KISS YOU!!!!!!!!!!!!!!
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Blóg do Daniel Spot, que também tem título afrescalhado em hingrêis (essa PÔRRA ainda existe????)
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ROUBADAS em Brasília
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fredag, desember 26, 2003

Quem for vÉado, escreva aqui : JÁ ASSUMIRAM!

	Há muito digo que o FLASH de câmara fotográfica é uma arma ofensiva à auto-estima das pessoas, cujo poder de fogo talvez só perca para o espelho (pensando bem, pode ser que o flash seja mais devastador que o espelho, sim, sim). O fotógrafo tem que ser muito cobra, muito NÊGO TORA pra operar com flash. É mais fácil fotografar sem flash e ponto. Flash em câmaras automáticas ou nas mãos de amadores é uma máquina de enfeiar pessoas. A prova disso está nas delicadas imagens abaixo, captadas por uma amiga no Festival de Brasília do Cinema Brasileiro último. Reparem que eu estou com cara de quem tomou uma coça, foi esmurrado na cara (e eu estou apenas fechando o olho pra fazer tipo, não estou com a cara inchada nem nada... no máximo, eu estava muito BÊBO). Depois do festival de beleza das misses, há três postagens atrás, eis o festival de beleza masculina do cerrado candango: Gisela, essa foi pra tu. Não a referência a fotógrafos amadores, mas às câmeras vagabundas... mas, deixa quieto, deve ter custado um dinheirinho... vou parar de esculhambar sua câmara, tá bom? postado por: JORGE MALCHER 12/26/2003 07:01:39 PM

onsdag, desember 24, 2003

Quem for vÉado, escreva aqui : JÁ ASSUMIRAM!

	Infelizmente, eu, que nao quero me identificar... estou começando neste momento o livro curso de blog em ambiente Linux, por mim mesmo esctrito. Na segunda licao ja vou estar acentuando as palavras. Aguardem!! And so... this is Christmmaassssss! A banda Jetro tull na Radio camara FM Hoje na night!!! Este aí sou eu, e não o Eick Martin, quando a produção do meu último show me fez usar destas cousas... Diz aí, eu sou boniton não sou?/?????!!!! postado por: JORGE MALCHER 12/24/2003 05:32:55 PM

tirsdag, desember 23, 2003

Quem for vÉado, escreva aqui : JÁ ASSUMIRAM!

	E, SIM!!!, A PROVA de que eu NÃO manipulo o contador desse blóg está no têixto assima, digo, abáicho, publicado com oito días de defasajem!!!: Compretamente desatualizado, meu rei, eu não entro aqui há mais de uma semana. E parem de reclamar, suas baranguetes do WWW.CHEIRANDOROLA.COM! "Ain't no use in cryyyyyiiiing, stay away from me... ain't no use in cryyyyyyyyyyiiiiiiiiing, stay away from me!!!". É fato que Tattoo You é hum EXCELENTE disco, apesar de toda a resistência promovida por uma corja de pisseudo-sessentistas, "Ai, Rolling Stones só existe com o Brian Jones" (disse Eron), "Ai, Rolling Stones só existe até o Exile" (dizem muitos), "Ai, Rolling Stones parou no Exile, fez uns lixos tipo Goats Head Soup, It's Only Rock'n'roll e BlackAndBlue, ensaiou uma recuperação em Some Girls e morreu ainda em 78" (dizem uns outros). Agora o bicho pega, meu rei, pois toca "Waiting On A Friend", que o Bruno Prieto Brites Lopes disse a melhor música deles. Digo-lhes hoje, amigos, ao somho dessa canción tão linda, que esta é a primeira POSTAGEM desse blog escrita legitimamente por mim, eu, o legítimo (dá pra notar por tão mal-escrito - ou mau escrito, como dizem poraí - que tá, pois eu, EU escrevinho mais pior que os outros daqki). Só vim p'ra anunciar isto meijmo, emitindo minha opnião, pois está um calor desgraçado e, por enquanto, este verão que se prenuncia não anuncia nada, parece que não vai ser verão de nada, poriço que eu NÃO vou viajar pro Rio de Xaneiro (também por falta de grana), ANÃOSSER que o Zé Simão (cuja coluna eu não leio há dois anos e meio) venha a anunciar que este vai ser verão de alguma coisa, como houve "Verão da Lata", "Verão do Fio-dental", "Verão do Funk", "Verão do Top-less", "Verão do Rock In Rio", "Verão da tanguinha do Gabeira" e outras coisas de similar gaiatice. Não tenho fé. Esse vai ser verão do quê??? Da expulsão da Heloísa Helena do PT??? Que picaretagem essa campanha para mantê-la no partido, não? Pra quê ficar no PT? Só para se manter numa legenda segura, claro. Se a figura tá discordando do que a maioria dos membros do partido acha, sai fora e monta outro! Essa seria a lógica ideológica pura. Mas ela e seus amiguiños perferem ficar lá, pentelhando os compartidários. Bando de sanguessugas covardes que não têm a manha de ser independentes. Podiam-se se juntar-se ao PSTU, sei lá. PT não é mais partido sério há uns dez anos. Mas não é disso que eu vim falar aqui. Vim falar que alguém me disse pelo telefone que cataram o Saddam Hussein. Eu acho que é caô. Mas eu nem sei. Salve, Saddam! Fé em Deus! Liberta, didjêi!!!!! Aaaaaaahhhhhh....... Eu nem sei mesmo. Ando alienado alienígena. Pleno domingão, só liguei a TV pra ver MTV, clipe novo da Jennifer Lopez, naquela desgraça que é o Top20. E pra ver um programinha chapa-branca contando a história da Petrobrás, na TV Câmara. Programinha exaltando o apoio da instituição para fundos ecológicos como o do Projeto TAMAR (só pra lavar as mãos da BR pelo tanto de acidentes que já ajudaram a desgraçar um pouquinho mais o mar desgraçado que nos envolve). Deu até pra recordar Os Incríveis cantando "Eu te amo, meu Brasil, eu te amo". Mas não foi isso que eu vim dizer - com atraso - aqui. Vim pra quê? Ah, sim! É porque foi prometido aqui o tal "Dossiê Daniel Spot". Então, vamos lá: com vocês, aquilo que nem os Alucináticos tiveram coregem de deslavar, o DOSSIÊ DANIEL SPOT: DOSSIÊ DANIEL SPOT O Gustavo Bill nunca foi amante do Daniel Spot. É tudo jogada de marketing. E as bandinhas deles ainda vão fazer muito SU-CÉS-SSÔ, e tocar no ALMOÇO COM AS ESTRELAS, como banda de acompanhamento do Felipe Dylon. E ponto final. E viva o Munha. E viva o Farrapo Joe, que fará sua volta triunfal abrindo pro Satanique Samba Trio, com o show "Jorge Malcher Cover". Essa, até eu pago pra ver. E viva o Cochlar, que, eshperto que é, tá lá no Rio de Xaneiro há muintíssimo tempo. E viva o David Bowie, meu bróder. E viva a apresentadora do Rota 21, programa que recebe jabá do Bois de Gerião e do Prot(o) pra tocar suas músicas. Satisfeitos? SARDIFEITOS??? Aaaaahhhhh!!!!! Mas eu vim mêijmo pra dizer outra coisa! Seguinte: quem entra no NAGUERRA (alguém aí?) deve ter percebido que a página tá fora do ar há cerca de um mês (portanto, o link que tem aí em cima não dá em nada). Como fã do referido sítio, resolvi averiguar o porquê. A versão mais confiável que chegou ao meu ouvido foi a seguinte: o bodinho da Asa Sul que foi preso com 10 quilos de skank há alguns dias tem algo a ver com isso. Segundo fontes confiáveis, era ele quem sustentava a mensalidade do domínio "www.naguerra.com", em troca da clientela fixa e fiel por parte dos colunistas. Como o cara se meteu numa roubada, e já estava inadimplente há pelo menos um mês (devido a uma suposta panquêide com um dos colunistas numa festa do Dulssina - por causa de mulher, é claro), o Naguerra afundou de vez, já que seus colunistas e editores são um bando de MÃO-DE-VACA e gastam tudo o que têm em TIOSE. Isso - friso - não sou eu quem diz, foram minhas fontes jornalísticas. O que pouquíssima gente sabe é que o livro de visitas deles continua no ar. Modos que, do jeito que a carroça anda, cumprir-se-á minha profecia: a exemplo do Bsb-Night, o Naguerra vai virar só o guestbook. Acho que vou colocar é o link do guest-baixaria lá em cima. Ou melhor, é mais fácil botar aqui, ó: http://www.naguerra.com/guestbook/guestbook.asp Viva o Lady Zeppelin, o Major Jet, o Atarig, o Atário e o Etimóteo (piadas internas do povo das antigas da 403 Norte sim, qualé o pobrema??? se já saiu até matéria nostálgica no Correio Braziliense sobre o GÜÊBA, corruptela do MELA-CUECA...). Salve, salve Nelson Gonçalves! Ah! Tanvbém um beijo para João Lucas Gotardo! postado por: JORGE MALCHER 12/23/2003 01:06:06 PM

tirsdag, desember 02, 2003

Quem for vÉado, escreva aqui : JÁ ASSUMIRAM!

	Hoje, eu vou falar do concurso de "Miss Mundo" que foi transmitido pela Bandeirantes no sábado passado. Eu assisti e, indignado com os resultados, senti necessidade de fazer uns apontamentos. Aí, você pergunta: "O Jorge, esse homem tão culto e inteligente, comentando uma futilidade como o concurso de miss?". Então, eu respondo: cale a boca, pestilência!!! Você, eu sei, adora dar trela a eventos competitivos tão destituídos de importância nutricional à alma e aos neurônios quanto esse. Por exemplo, a Copa do Mundo e o Campeonato Brasileiro de Futebol. Você se sente à vontade para adiar qualquer compromisso só para contemplar o desempenho daquele bando de homens suados. Por eles, você torce e sofre. O balé deles com a bola merece horas de comentários e debates entre você e seus amigos. Então, eu lhe pergunto: se você pode reservar incontáveis horas durante o ano todo para fazer torcida e comentários sobre aquele bando de 300 homens (grupo no qual deve ter no máximo uns 8 caras bonitos), eu não posso dedicar duas míseras horinhas num ano inteiro a fazer torcida e comentários em relação a cerca de 120 mulheres (todas bonitas, mesmo que algumas só em quesitos muito específicos)??? Acho que posso. É tudo questão de gosto. Você gosta de ver e debater uma coisa, eu gosto de ver e debater outra. Podicrê, amizade? Então, o assunto é o "Miss Mundo". O concurso teve duas fases. Numa semana, a TV apresentou as candidatas em desfiles de biquíni, provas esportivas, provas de talentos especiais e outros badulaques. Na outra semana, veio o que me interessa comentar aqui, a noite de gala, a cerimônia de premiação. Esta foi um FESTIVAL DE EQUÍVOCOS, sendo o maior de todos, é claro, a concessão do prêmio máximo à JURUPIRA representante da Irlanda. Disseram que os critérios de julgamento pra esse concurso, diferentemente do de Miss Universo, têm base em "tendências fashion", provavelmente padrões de modelos de passarela. Como meus critérios são bem outros, eu vim aqui pra discordar! Antes de detalhar essa tragédia (a coroação da irlandesa), quero enumerar os fatos em ordem mais ou menos cronológica. Miss ChileMiss Suécia (não se engane com a breguice da foto, a moça tem classe!) Não posso, de forma alguma, me abster de chamar a atenção para o GRANDE deslize do júri que foi NÃO incluir entre as 25 semi-finalistas as duas maiores GATAS do concurso. Uma era a do Chile, uma morenassa tão charmosa que dava a impressão de que dá até pra conversar, não somente ficar olhando. A outra é a da Suécia, que, se não deveria faturar o prêmio principal, merecia no mínimo uma menção honrosa, ganhando o prêmio MISS PEITÃO 2003. Não que o resto dela não tivesse graça (muito pelo contrário, ela tem até cara de musa do cinema dos anos 60), mas quando os olhos paravam no atributo supracitado, meu nêgo, não tinha como desviar o olhar pro resto (Obs: a foto acima não dá a mínima idéia do balangandã que ocorre na imagem em movimento). Só um acerto do júri se fez reconhecível: esnobar a Miss Ucrânia, desde já merecedora do meu TROFÉU REPRENSA 2003 na categoria "Fubanga de Vanguarda", por ter aquela cara de atriz de filme pornô de décima oitava categoria (mas tem gosto pra tudo, então, respeito o seu, caro leitor). atriz de filme pornô VHS rodado em galinheiro Em compensação (ou melhor, em complemento à nefasta exclusão da sueca e da chilena), neguinho teve a precipitação de incluir a do Canadá (que tem um corpaço extremamente curvilíneo que até eu queria ter, mas quando sorri fica com uma cara de Deus-me-livre!) e a da Grécia (que só chama muita atenção porque é grandona - pois de rosto perde pra metade das mais de 100 que tinham ali). Miss Canadá Miss Grécia (calmaê, que elas não são tão gatas de rosto quanto as fotos sugerem!) Como se não bastasse os tropeços do júri (que incluía até aquele ator e diretor de filmes besteirol de artes marciais), a "escolha da audiência" (feita na semana anterior pela internet) cometeu o MAIOR VACILO IMAGINÁVEL ao eleger aquela JABIRACA australiana como uma das semi-finalistas, o que demonstra o mau-gosto desse povo que gosta de loiras aguadas e magricelas (aposto que ela só faturou o gosto popular por ter o cabelo mais curto que as demais - o que acaba chamando mais atenção). (Não se iluda com a foto, a Miss Austrália não é essa macacheira toda não!) Conclusão: do grupo das 25, só NOVE se salvavam (parte delas se encontra no amontoado de fotos lá embaixo desse têixto) . Eram elas: as representantes de Sérvia & Montenegro, Líbano, Perú (minha conterrânea), Polônia (gatíssima só de rosto, já que no teste do biquíni ela se revelou magrela - assim como a Miss Letônia, uma loira com cara de danada), Índia, Noruega, Suíça, Trinidad & Tobago e, finalmente, a mais linda de todas essas, a da Jamaica. Esta última, antes de receber o título de beleza máxima de seu país, deve ter sido a "Rainha do Tchose" ou "Miss Skunk" ou "Princesa do Haxixe" (fiquei matutando: deve ter esse tipo de prêmio por lá, assim como no interiorzão do Brasil tem essas "Rainha do Milho", "Rainha da Soja", "Miss Arrozal", "Miss Alambique" e assim por diante). Mas ela perdeu créditos comigo, pois cometeu o VACILO de passar uma chapinha pra deixar o cabelo ridiculamente liso na cerimônia, diferente do encaracolado que ela exibiu no desfile em trajes de banho da semana anterior. Eu torceria por ela, mas, só por esse deslize (viram o que a maconha faz?), transferi minha fé para a mestiça de Trinidad & Tobago, quase tão gata quanto. (A jamaicana, antes da chapinha japonesa) Até aí, nada demais (fora a exclusão da sueca e da chilena). O pior ainda estava por vir: a seleção das 5 finalistas. Aí, teve até nepotismo na seleção da candidata chinesa (a cerimônia se realizou lá na China, pra quem não sabe). O cambalacho ficou absolutamente descarado ao premiarem a moça espertamente com a terceira colocação - só pra evitar as acusações de mutreta insofismável que seriam geradas pela cessão do prêmio máximo (tá, a mocinha não era assim tão má... mas era magricela, até comum... acho que já vi muuuitas chinesas beeem melhores... sei lá). Entre as outras quatro, estavam a canadense gostosa com cara de Deus-me-livre, a Irlandesa andróide, uma outra que eu nem me lembro e a Miss Índia. Esta, a ÚNICA dentre as minhas 8 semi-finalistas preferidas, que, ao contrário do que disse a comentarista Astrid Fontenelle ("ela não é bonita, mas tá chegando lá"), era gata demais, mesmo sem a "produção" acusada pela fofocagem. Então, não tive dúvidas: o prêmio era dela. Digo, na verdade eu desconfiei de uma desgraça, pois aquele júri já havia se mostrado doido o suficiente. Mas eu botei fé na indiana. Aí, anunciam que a segunda colocação vai para... Miss Canadá. Tá, tudo bem. Entre aquelas cinco, a número 2 só podia ser ela mesma. Gostosa e com cara de Deus-me livre Aí, anunciam que a primeira colocada é a Miss Irlanda! Ave Maria! Aquela figura com cara de alface transgênica?!?! Em que mundo estamos??? Aquela múmia paralítica nem sabe se portar como gente! Quem não viu, tinha de ver o andar de "não-me-toques-que-eu-sou-de-porcelana" e a expressividade de barata albina em seu rosto. Aliás, em seu corpo todo. Sinceramente? Quando uma jabiraca dessas é considerada "a mulher mais bonita do mundo", eu dou graças a Deus por elas serem, digamos, inacessíveis. Eu não trocaria nenhuma das mulheres acessíveis que eu conheci por aquela dona. Mas você, em vez de querer me contestar por achar esse discurso demagógico, deve estar a se coçar para me perguntar: "Mas, peraí, e quanto à representante do Brasil?". Olha, pra ser sincero? Eu nem reparei na brasileira. Não faço idéia de como seja a fuça dessa senhorita (só sei que nem semi-finalista ela conseguiu ser). Me disseram que nem fede nem cheira, e que aquela lamentação da Astrid e da Gislaine (é esse o nome daquela miss?) não passou de euforia patriótica. Deve ser verdade. Esse inconformismo só poderia ser justificado na Suécia e no Chile. Aí, depois de tudo, a Gislaine tratou de bajular a TV Bandeirantes por esta ter supostamente ajudado a ressuscitar os concursos de Miss no Brasil, restaurando sua respeitabilidade e glamour, livrando-os da aura de coisa cafona e ultrapassada que os permeava nos últimos quinze (ou vinte) anos. Mas a grande merecedora desse agradecimento - não sei quantas pessoas repararam nisso - é a TV Globo, que no ano passado deu espaço para aquela Miss rebelde participar do Big Bode Brasil. Vê se não é: a moça - que, apesar de ser Miss Brasil, ninguém sabia quem era - apareceu num dos programas de maior audiência do Brasil, causou polêmicas por sua postura anti-miss, admitiu ter burlado regras do concurso, posou nua, foi até destituída de seu título e a mexericagem em delay atingiu várias emissoras, inundou a mídia. Resultado: o concurso de miss voltou a despertar curiosidade no povão, que nem se lembrava que diabo era isso. As pessoas passaram a ter uma "nova visão" das misses e o negócio voltou à moda. O que a Bandeirantes fez foi apenas dar uma publicidade monstra para vender o peixe da sua transmissão do último "Miss Brasil" (antes disso, a última transmissão do concurso de que eu me lembro tinha sido no SBT há uns 15 anos, no mínimo). Se não fosse a Grôbo, auxiliada pela miss bagaceira, duvido que a Band fosse tomar a "nobre iniciativa" de devolver o "Miss Brasil" ao efetivo imaginário cultural brasileiro. Daí, as moças brasileiras cuja aptidão é faturar grana usando a aparência do corpinho, voltaram a ter uma opção mais "família". Não precisam mais ter em seu âmago a aspiração máxima de virar puta, como a personagem descrita por Mick Jagger na quase rodrigueana letra de "Family" dos Stones ("Her ambition is to be a prostitute/ But the breaks just weren't right/ What exactly's gonna happen, tell me/ When her father finds out/ That his virgin daughter has bordello dreams And that he's the one she wants to try out"). Não se trata de "puta" no sentido literal, mas num simbolismo poético. O de "putas" (na falta de sinônimo/substantivo mais específico) que usam artimanhas espertas para aparecerem na mídia, posarem nuas em revistas de mau-gosto e faturarem uma grana boa. Artimanhas como engravidar de jogadores de futebol e pagodeiros, por exemplo. Elas não precisam mais desse tipo de coisa (até porque os jogadores e pagodeiros já estão mais vacinados contra isso). Podem virar Miss, simplesmente. Não que eu acredite que todas as candidatas a Miss tenham intenções de meramente superaparecer na mídia e faturar alto. Muitas delas discursam que gostariam de "contribuir para a paz mundial" e "ver todas as crianças do planeta sorridentes e bem alimentadas". Eu acredito nelas. Quem sou eu para não? (J.Malcher - Dezembro/2003) (parece a Perla, mas é a Miss Venezuela, uma gata que não foi nem semi-finalista - que eu me lembre) postado por: JORGE MALCHER 12/2/2003 01:51:05 AM

mandag, desember 01, 2003

Quem for vÉado, escreva aqui : JÁ ASSUMIRAM!

	Aguardem, para breve, o "DOSSIÊ DANIEL SPOT". É polêmica na certa! E GUSTAVO BILL está incluso na baixaria! Esta imagem acima é só para dar uma pequena pista do nível das revelações chocantes que farei a todo o público brasiliense. CUIDADO!!! postado por: JORGE MALCHER 12/1/2003 05:31:05 AM